Un día, en el futuro, Zapatero se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
«Realmente no sé qué voy a hacer contigo. Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí» le dijo el diablo.
Después de pensar algunas posibilidades, el diablo se decide y le dice a ZP:
«Vamos a hacer lo siguiente: hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar que alguna se vaya y tú te quedarás en su lugar. Es mas, te voy a dar a escoger una de tres celdas»
Zapatero, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó y el diablo abrió la primera celda.
Allí estaba Felipe González en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
«¡No!» - dijo Zapatero - «Esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.»
Entonces el diablo abrió la segunda celda y allí estaba Arzallus. Se pasaba todo el día con un martillo en la mano picando una montaña de piedras.
«¡No!» - dijo Zapatero - «No puedo picar piedra todo el día, tengo problemas con la espalda y en la muñeca»
El diablo abrió entonces la tercera celda y allí estaba Carod Rovira, cómodamente tirado sobre un colchón en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.
Zapatero miró la escena con cierta incredulidad, movió las cejas y de pronto gritó animadísimo:
«¡Aquí!, ¡aquí!,... ¡me quiero quedar aquí»
Entonces el diablo sonrió maliciosamente y gritó: ¡Mónica, ya llegó tu relevo!
Un marido que odia al gato de su mujer, decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa, lo lleva en el coche a unos 20 kilómetros y lo deja en un descampado.
Cuando vuelve a su casa el gato le estaba esperando en la puerta de entrada.
Enfadado y nervioso vuelve a repetir la operación, pero esta vez abandona el gato a 40 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato estaba otra vez esperándolo en la puerta.
Ahora estaba furioso; agarra de nuevo el gato, lo mete en el coche y conduce 10 kilómetros a la derecha, 20 más a la izquierda, unos 30 más hacia el norte y 25 hacia el sur.
Suelta el gato en un bosque y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿está por ahí el gato?
- Acaba de llegar, ¿por qué cariño?
- Pon a ese cabrón al teléfono para que me diga el camino porque me he perdido...
"¡Oíd Soldados!", - dice el sargento -. "En vista del excelente trabajo que habéis hecho, el presidente Bush quiere recompensaros, así que os va a dar 1.000 dólares por cada centímetro que resulte de la medición de vuestro cuerpo".
- A ver, cabo ¿cómo quieren que le midan?
- Señor, desde los pies a la cabeza, señor.
- 185 cms. por 1.000 US$ igual a 185.000 US$ para usted, cabo.
- Señor, gracias, señor.
- Recluta Jones ¿cómo quiere que le midan?
- Levantando la mano alzada, señor. Desde los pies a los dedos de la mano, señor.
- 230 cms. por 1.000 US$ igual a 230.000 US$ para usted, soldado Jones.
- Señor, gracias señor!
El sargento se dirige entonces al soldado de primera Farrell, un negro de Luisiana, con más tiros pegados que la ventana de un palestino.
- Soldado de primera Farrell: ¿cómo quieren que le midan?
- Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor.
- ¿Está seguro, soldado de primera Farrell?
- Señor, ¡sí señor!
- Muy bien. Bájese los pantalones.
El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raiz del pene, y un tanto desconcertado, le pregunta:
- Soldado de primera Farrell: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?
- Señor, en Vietnam, señor...
El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita, que no te va a ver nadie..., tonta.
- ¡NO!
En ese momento aparece la hermana de la chica en camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo... que son las 3 de la mañana.
CURSILLO PARA LA MUJER MODERNA
DIPLOMA DE FUNCIÓN CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA
OBJETIVO DEL CURSO
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
PRE-REQUISITO:
Existencia de un tutor de sexo masculino en régimen domiciliario.
El curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados sin el tutor.
DURACIÓN:
- Morenas: 30 días por módulo.
- Pelirrojas: 60 días por módulo.
- Rubias: vitalicio.
PROGRAMA
El curso está dividido en los siguientes módulos:
MÓDULO I : Queriendo usar el cerebro.
- Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
- Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas; teoría y practica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: Tú y el video.
MÓDULO II : Conduciendo.
- El automóvil: el gran desconocido. ¿Qué ocurre al entrar en un coche?.
Dinámica de grupo:
Estacionando el coche I: Nociones básicas.
Estacionando el coche II: Evitando el baquetazo.
Freno y acelerador: Un desafío que puedes vencer.
La palanca de cambios: Guía completa y definitiva. (Rubias sólo con coches de transmisión automática)
- Todo lo que has deseado saber sobre la izquierda-derecha y temías preguntar.
Dinámica de grupo:
¿Existe diferencia entre sacar la mano para indicar un giro o para secarse la laca de las uñas?.
- Uso de los intermitentes: Teoría y practica.
- Juego de colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
- Geometría descriptiva avanzada: Estacionando del coche en el garaje.
- La caja de herramientas: Un mundo inexplorado.
- Sobrevivir I: ¿En qué parte del coche está el gato?
- Sobrevivir II: Cómo cambiar una rueda.
- Sobrevivir III: Aprendiendo a verificar sola los niveles de aceite y agua.
MÓDULO III : Vida en pareja.
- TPM (Tensión Pre-Menstrual): El problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que con tacones tampoco estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición del vocablo «sí».
Dinámica de grupo:
Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Estás lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto «5 minutos».
Dinámica de grupo:
Esperando 5 minutos por las demás.
(requisito para la dinámica: llevar almohadas)
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación Cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los domingos.
- Educación Cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación Cívica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones entre hombres (¡sobretodo de fútbol!)
- Evitando preguntas inútiles como: «¿estoy gorda?», «¿como me queda?», «¿me notas diferente?»
- Sinceridad I: Tú también tienes gases.
Dinámica de grupo: experimentando.
- Sinceridad II: Tú también tienes mocos.
Dinámica de grupo:
- Sonándose la nariz a la hora de comer.
- Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote?. El lado masculino de toda mujer.
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y la desconocida palabra «límite»
- Día de compras II: Dividiendo volúmenes. También puedes cargar paquetes.
- Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.
MODULO IV : Abriendo los ojos a la realidad.
- Uso del Teléfono I: Cuándo cortar.
- Dinámica de grupo:
Cuatro personas por aparato.(avisar que no llegan a cenar)
- La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
- Multi-habilidades I:
Conducir al mismo tiempo que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el teléfono móvil y regañas a los niños mientras vas a una cita con tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: El primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
- ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad.
- Aceptándote a ti misma: Los espejos nunca mienten.
Pedid plaza lo antes posible aunque son ilimitadas...
NOTA:
Para las féminas que se sientan ofendidas con el contenido de este cursillo, mejor que se inscríban pronto porque o no tienen sentido del humor o seguro que no han leído que esto no es más que una «chorrada».
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