Manolo se despierta en casa con una tremenda resaca, casi no recuerda nada de lo que hizo anoche. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Ya un poco mosqueado, mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.
Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaban el desayuno y el periódico del día esperándole.
Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Manolo le pregunta:
- Hijo, ¿que le pasó ayer por la noche a tu madre? Esperaba una bronca de mil pares de narices, y me encuentro hasta el desayuno preparado.
Su hijo le contesta:
- Pues sí Papá, volviste a las 3 de la madrugada, borracho, meado encima y gritando. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Manolo pregunta:
- ¿Y a pesar de todo eso cómo es que me deja tu madre incluso una nota cariñosa? Esto no me cuadra…
Su hijo contesta:
- ¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y, cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: ¡Quieta zorra! ¡Qué estoy casado!
Etiquetas: borracho, casado
Abogados
Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rapida ?
- 200 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí… y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta ?
En una entrevista de trabajo
-Su currículo es sorprendente. Aquí pone que habla inglés.
-Sí, claro, fui a un colegio bilingüe.
-Y también domina el francés.
-Es que mi madre es francesa.
-Y habla perfectamente alemán.
-Sí, es que mi padre nació en Munich.
-Y también conoce el italiano.
-Es que tuve una novia italiana.
-Y también el portugués.
-Es que en mi anterior trabajo estuve destacado en Lisboa.
-Muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes… ¿usted en qué piensa?
-¿Yo? En sexo, como todo el mundo.
Apuestas
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio “Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad - y acto seguido le pregunto: - ¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
- Es simple, hago apuestas
Pregunto el Presidente
- ¿Apuestas?, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto:
- “Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!”
El Presidente solto una carcajada y dijo:
- “Esa es una apuesta estupida…. Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo”.
La viejecita lo desafio.
- Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Respondio el Presidente
- Por supuesto. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
- “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir manana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
El Presidente, acepto teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
- Por supuesto.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la manana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando:
- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita:
- Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto:
- “Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la manana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos”.
ABOGADO Y VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS
Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Es mejor callarse cuando estás follando....
Y si no, vean unas cuantas formas de meter la pata:
1. Espero que esto no vaya a dañar nuestra amistad.
2. ¿Ya empezaste?…
3. ¿Me pasas el mando a distancia?
4. ¿Aceptas Visa o Mastercard?
5. Y pensar que yo, en realidad quería acostarme con tu amiga/o…
6. Estooo… no te preocupes… para mi todos sois graciosos cuando estais desnudos.
7. ¿Estás diciendo que tu no eres mi cita a ciegas?
8. ¿Podrías intentar respirar por la nariz?
9. Amor, ¿cerraste la puerta de atrás?
10. El otro: Esta es tu primera vez… ¿no?Tu: Sí… en el día de hoy… sí.
11. (En un hotel) Date prisa!… nos quedan 23 segundos del turno!.
12. ¿Me despertaste para eso?
13. ¿Te mencione la video cámara?
14. Zzzz… Zzzz…
15. Oh!… segundo remordimiento… apagemos las luces.
16. ¿Que curioso?… estando borracho/a te veía más guapa/o…
17. ¿Tienes un chicle?
18. Tratá de no arruinarme el maquillaje… ¿vale?
19. Pero… me acabo de lavar los dientes…
20. Estaba convencido de que las llaves de las esposas las tenías tú!!!
21. ¡Quiero un bebé!…
22. (En una orgía) ¿Por qué estoy yo haciendo todo el trabajo?
23. ¿Sabes que necesitarías pintar el techo?
24. ¿Cuánto tiempo más vas estar ‘ya casi’?
25. ¿Eso que está en la almohada es sangre?
26. ¿Tomé la pastilla!?
27. ¿Estás seguro/a de que no te conozco de algún lado?
28. ¿Te dije que mi tía Marta murió en esta cama?
29. Podrías haber esperado a que acabaramos para fumarte el cigarrillo… ¿no?
30. Que quede claro que hago esto solo por un ascenso.
31. Que bonito es acostarme con una mujer que no tengo que hinchar y deshinchar…
32. Esto sería más divertido con un poco más de gente.
33. Eres casi tan buena/o como mi ex!
34. ¿Ese olor eres tú?… ¿o algo se está pudriendo?
35. Te ves más jóven de lo que te siento.
36. Tal vez es solo que te falta práctica.
37. Ahora entiendo porque el/ella te dejó…
38. ¿Te conté que mi marido compró un arma?
39. ¿Qué tampón?
40. ¿Consideraste la posibilidad de hacerte una liposucción?
41. Y pensar que ni siquiera tuve que invitarte a una copa…
42. ¿Qué tienes pensado hacer para el desayuno?
43. Te tengo que confesar algo…
44. ¡Qué linda lámpara de techo!
45. ¿Te mencioné mi operación transexual?
46. ¿Ya acabaste, cariño?
47. ¿Sabes que esto lo solucionas con una cirugía?…
48. ¿Podemos considerar esto como una cita?
49. ¡Hic!… necesito otra cerveza para esto!
50. ¿Cuándo quieres conocer a mis padres?
51. Tal vez ayudaría si pienso en alguien que me guste realmente… ¿no?
52. ¿Me dejas usar el teléfono?
53. Solo está jugando… es un doberman muy cariñoso ¿ves?
54. ¿Por eso te llaman el señor ‘Flash’?
55. ¡Podrías al menos aparentar que estás disfrutando!…
56. ¡¡¡Shhh!!!… mi madre se despierta por cualquier cosa.
57. Mi ex-novio/a duraba un poquito más…
58. ¿Esto también es pecado?
59. ¡Uh!… me dormí!… ¿me perdí de algo?
El patrón de:
Los pescadores...............SAN DALIA
Los más fuertes..............SAN SON
Los diabéticos...............SAN TIBERI
El mejor sonido..............SAN SORROUN
Mi santo.....................SAN YO
Tu santo.....................SAN TI
Los deportistas limpios......SAN EX
La Jet-set...................SAN TROPEZ
Las navidades................SAN TURRON
Las plantas..................SAN AFLOR
Las borracheras..............SAN GRIA
Las tonterías mal dichas.....SAN DEZ
Los accidentaos..............SAN POTRAO
El vino......................SAN SIMON
Los tembleques...............SAN VITO
Todos los santos.............SAN TIDAD
A Preguntas Estúpidas, Respuestas Estúpidas
Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas..
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.
Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.
Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay.. Bueno, no importa.
Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.
Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es. Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.
Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.
Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?
Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.
Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.
Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.
Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.
Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.
Moraleja: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.
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