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Había una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfaccion. Pero un gato oyó a la golondrina, la saco de la plasta, la limpió, y se la comió.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda,cállate.
Para entrar en la CIA
Tres tipos dan el examen de admision para la CIA.
El primero contesta perfectamente la entrevista, el entrevistador le dice: "Muy bien, estoy listo para ofrecerle trabajo, pero antes debe realizar la prueba de lealtad. Tenemos a su esposa en ese cuarto, tome esta pistola y mátela". El hombre toma la pistola, entra al cuarto y a los 5 minutos sale llorando "¡No puedo hacerlo!, no tengo madera para esto de la CIA."
El segundo hombre termina la entrevista y lo mismo..."Aqui tiene la pistola...", la los 10 minutos sale del cuarto diciendo "NO PUEDO! No puedo matar a mi esposa."
Llega el turno del tercer hombre, entra al cuarto y se escuchan tres balazos BANG, BANG, BANG, seguido de una serie de golpes.
Dos minutos mas tarde sale el hombre transpirando, entero desarreglado, y con varios rasguños y moretones.
"¡Felicitaciones!" dice el entrevistador "Puede comenzar el lunes, pero ¿qué fueron esos ruidos? ¡ud. se ve terrible!"
"Algún idiota le puso balas de fogueo a la pistola, tuve que matar a mi mujer a golpes con la silla!"
Historia real, dicen
USAir concede gratis a sus empleados un cierto numero de viajes en los vuelos de la compañíaa por año, con la condición de que en caso de que el vuelo se llene tienen que ceder su puesto a los pasajeros de pago.
Resultó que un empleado cuyo apellido era Gay iba a hacer uso de este privilegio y se sentó en el asiento central de un tresillo. Al cabo de un rato apareció un pasajero cuyo asiento era el que ocupaba el señor Gay, que se movió hacia la ventanilla. Posteriormente el asiento del pasillo fue ocupado, y más tarde no quedaban plazas libres. Una azafatase acercóp entonces y le preguntó al pasajero del centro:
- Perdone, ¿es usted Gay ?
- ...Pues la verdad es que sí ... (con cara de alucine)
- Lamento decirle que tenemos un pasajero de más. Tendrá que bajarse del avion y esperar al proximo vuelo.
Entonces el señor Gay, en la ventanilla, le dice a la azafata:
- Perdone, aqui hay un error. Yo soy Gay.
Y el pasajero del pasillo, indignado:
- ¡Yo tambien soy gay! ¡Y no pueden echarnos a todos!
La vaca y la ninfa
Érase que se era una granja en el campo donde vivía un
hombre, una mujer, y sus tres hijos. Un día la campesina se levantó
de madrugada y, al mirar por la ventana, vio que la unica vaca de la
familia estaba muerta en el prado. Eso era un desastre: ¿de dónde iban
a sacar leche ahora? La situación era tan desesperada que sin
pensárselo dos veces fue y se ahorcó.
El campesino se despertó poco después y vio a su esposa
ahorcada enfrente de la ventana y a la vaca muerta en el prado, y
viendo lo desesperado de la situación, decidio que no queria seguir
viviendo y se pego un tiro en la cabeza.
Entonces se levanto el hijo mayor, que vio que estaban
muertos sus padres y la vaca, y decidio que no quería vivir mas, así
que se fue al río pensando en tirarse al agua para ahogarse, pero ¡oh
sorpresa!, he aqui que habia una ninfa en la orilla del rio que le
dijo:
- ¡Hola!, sé cual es la razon de tu angustia, y te voy a
proponer un trato. Si me haces el amor cinco veces seguidas,
entonces usaré mi magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la
vida. Pero si no consigues amarme cinco veces, entonces te tiraré al
rio para que te ahogues, como era tu intención.
Claro, el chico procedio a hacerle el amor a la ninfa una
vez, dos veces, tres veces, cuatro veces... ¡oh no, no fue capaz de
hacerlo cinco veces! Y la ninfa cumplió con su palabra y le tiró al
río, donde se ahogó.
Entonces se despertó el segundo hijo, que vio a sus padres y
la vaca muertos y se fue al río a suicidarse, pero vio a la ninfa,
que le dijo que resucitaría a sus padres, a su hermano, y a la vaca,
si le hacía el amor diez veces; y si no, le tiraría al rio, dónde se
ahogaría como eran sus planes. El chico accedió y tras echar nueve
polvos no fue capaz de acabar con su parte del trato, así que la
ninfa lo tiró al agua y se murio ahogado.
Y finalmente se levantó el hijo mas pequeño, que vio a sus
padres y la vaca muertos, y que sus hermanos mayores habían
desaparecido. Asi que no había nadie que pudiese cuidar de el, y por
lo tanto se fue al río a suicidarse. Y entonces vio a la ninfa, que
le dijo:
- He visto todo lo que ha ocurrido, y lo puedo arreglar
todo gracias a mi magia; pero tendras que hacerme el amor veinte
veces, o te tiraré al rio para que te ahogues, como tenias planeado.
El chico contesta:
- ¿Eso es todo? ¿Veinte veces? ¿Por qué no treinta?
- Eh... bueno, si me haces el amor treinta veces entonces
ademas te regalaré un toro para que tu vaca no este sola.
- ¡Ajá!... ¿y si te hago el amor cien veces?
- ¡Basta! Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te
haré un regalo fabuloso.
- Ya, ya... mucho prometer, pero vamos a ver, ¿quién me
garantiza a mi que si te hago el amor 100 veces no te vas a morir,
igual que me paso ayer con la vaca?
Chistes de rubias, de verdad de la buena
¿Cómo puedes saber si le gustas a una rubia? Se acuesta contigo dos noches seguidas.
¿Por qué las rubias no hablan mientras hacen el amor? Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un cepillo de dientes? No le dejas el cepillo de dientes a tus amigos.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia y una limousina? No todo el mundo ha estado dentro de una limousina.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado? La rubia dejará de joderte cuando te mueras.
¿Qué es largo y duro para una rubia? Cuarto de EGB.
¿Qué entiende una rubia por "sexo seguro"? Cerrar la puerta del coche.
¿Por qué las rubias se lían en los cuartos de baño? Porque tienen que quitarse la ropa ellas mismas.
¿Por qué las rubias no comen plátanos? Porque no encuentran la cremallera.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un teléfono público? Te cuesta 25 pesetas usar el telefono.
¿Cuál es la diferencia entre una prostituta, una ninfómana y una rubia? Al acostarse con ellas, la prostituta dice ¿no has acabado todavia? la ninfomana dice ¿Ya has acabado? la rubia dice "beige... creo que pintaré el techo de color beige..."
¿Cuál es la forma mas rápida de meterte en los pantalones de una rubia? Recógelos del suelo y póntelos.
¿Qué comen las rubias vírgenes? Potitos para niños.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia y una bola para jugar a los bolos? En la bola solo puedes meter tres dedos.
¿Qué ocurre si cruzas una rubia con un político? Nada... hay cosas que no haría ni una rubia.
¿Cómo mueren las neuronas de las rubias? Solas.
¿Cómo puedes tener entretenida a una rubia? Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"
¿Por qué las rubias no saben escribir el numero once? Porque no saben qué uno va primero.
¿Cómo puedes saber si un FAX ha sido enviado por una rubia? Porque tiene un sello.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un ordenador? En un ordenador basta con introducir la informacion una vez.
¿Cómo puedes casarte con una rubia? Dile que está embarazada.
¿Qué es lo que dice una rubia cuando descubre que está embarazada? Me pregunto si será hijo mio.
¿Sabes por qué una rubia se pone muy contenta si acaba un puzzle en seis meses? Porque en la caja dice "de 2 a 4 años".
Una rubia encarga una pizza y el dependiente le pregunta si quiere que la corte en seis trozos o en ocho. ¡Seis! ¡No sería capaz de comerme ocho!
¿Por qué se ha de dar el beneficio de la duda a las rubias? Porque podrían estar teñidas.
Una rubia y una morena pasean por un parque: (morena) ¡Agh! que asco, ¡un pájaro muerto! (la rubia, mirando al cielo) ¿Dónde?
¿Cómo haces que una rubia se ria un sábado? Le cuentas un chiste el viernes.
¿Sabes el de esa rubia que se ahogó en un estadio mientras hacian "la ola"?
¿Cuántos chistes de rubias hay? Tres; los demás son historias auténticas.
¿Cómo llamas a una rubia con dos neuronas? Embarazada.
¿Por qué las rubias sonríen cuando cae un rayo? Porque se creen que las están haciendo una foto.
¿Por qué los ataúdes para rubias tienen forma de "Y"? Porque cuando una rubia se tumba se le abren las piernas.
¿Por qué no hay terroristas rubias? Porque mueren al intentar mandar las bombas por fax.
Era una rubia tan tonta tan tonta, que hasta el resto de las rubias se dieron cuenta
¿Cuántas veces se ríe una rubia con un chiste? Tres: la primera cuando se lo cuentan, la segunda cuando se lo explican y la tercera cuando lo entiende.
ENVIEN ESTE MENSAJE URGENTEMENTE
No me van nada los mensajes de alerta falsos pero este si que es importante
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA Y DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA Y TE PIDE QUE LE ENSEÑES LOS PECHOS NO SE LOS ENSEÑES: ES UN TIMO, LO UNICO QUE QUIERE ES VER TUS PECHOS
Me habría gustado saberlo ayer.
Ahora me siento tan tonta....
Firmado:
Una Rubia.
Un hombre ciego entra en un bar de chicas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la taberna le grita al camarero: Eh tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave y áspera voz, la mujer que está sentada junto a el le dice: Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia y que la dama que está sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: - Naaa... Pues no lo cuento... Paso de tener que explicarlo cinco veces.
Carmen era una hermosa rubia que estaba a punto de cumplir quince años, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole:
"Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres... primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y después, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a tí y a toda tu familia!"
Carmen conoce a un chico y éste la invita al cine. A la mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:
"Mamá, pasó exactamente como me dijiste! Juan me invito al cine y me tocó por todas partes. Después me llevó a su apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quitó la braguitas, ¡me adelanté!... me subí yo encima y le deshonré a él y a toda su familia!"
Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias, abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice:
- Simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York...
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría 300 €, ella exclama: ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre. El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar). ¿Como sea? pregunta. Sí, sí, por favor exclama la rubia. Bien entonces, simplemente sígame dice al hombre caminando hacia la trastienda. La rubia le sigue. Entre y cierre la puerta dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece. Bájeme el cierre del pantalón. Así lo hace ella. Ahora sáquemela... dice él, ya bien excitado. Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: Bien, adelante. La rubia, despacio acerca sus labios mientras lo sostiene y...tentativamente, dice: ¿Hola? Mamá, ¿puedes oírme?
Respuestas cortas (exámenes bizarros)
* La mujer tiene más inmunidad que el hombre porque es más bruta.
* A la juventud hitleriana la preparaban tan bien que al cabo de un año eran capaces de matar a su madre.
* El Papa Pío XII hizo mucho en la guerra del 14 pues casi todos los que mataban a la puerta de su palacio morían en sus brazos.
* Para la vacunación hay que poner microbios atontados, porque si los ponemos vivos, pues va ese señor y la palma.
* Enseñar a dialogar a los españoles es como enseñar a andar a un niño.
* El nombre de América no se debe a Colón sino a Américo "Bespúdrico".
* Por un paro cardíaco puede producirse una "linotipia".
* Hitler quiso pasar a África por España, pero Franco, asustándole, no le dejó.
* Con el Movimiento Nacional Franco consiguió que los españoles dejaran de moverse.
* El caviar se hace con huevos de "centurión".
* Egipto era un pueblo sin cultura, pero tenía sus cualidades: era un pueblo sin religión.
* En la Guerra de Independencia los españoles avanzaban retrocediendo, lo que desconcertaba mucho a los franceses.
* El principal lago de Asia es el Titicaca, que está en América.
* Entre los crustáceos hay muchos venenosos, como el escorpión, el lagarto, las gambas, el cangrejos y los "amejillones".
* Aristóteles de tanto pensar inventó la filosofía.
* El corazón está en el cuerpo para que la sangre no dé vueltas como tonta.
* Moisés recorrió el desierto como mariscal de Rommel.
* Los egipcios metían a los muertos en garrafas.
* Hipócritas son los que, cuando dan una limosna, se ponen a tocar la trompeta.
* En África del sur, de cada 10 negros 1 es blanco.
* El origen del protestantismo proviene de que un rey inglés ingles se casó demasiado.
* De las posesiones de Portugal en Asia me parece que, con tanto jaleo, ya no les queda nada.
* El diamante es una piedra preciosa muy apreciada en las "jollerías"; si se moja en gasolina y se le echa una cerilla, arde.
* Hay dos clases de curas: los que creen en Dios y los que no.
* Hay un río en Asia que no sale al mar, pero sí sus afluentes.
* Podemos ir a América del Sur sin miedo, porque allí se habla español.
* Para fundar la Iglesia Cristo buscó a un pescador y le preguntó: "¿tú eres Pedro o Piedra?".
* San Juan Bautista se alimentaba en el desierto de miel y gambas.
* El Papa es el "boticario" de Cristo en la tierra.
* El alcalde de Móstoles declaró la guerra a Napoleón, le persiguió hasta Bailén y allí le derrotó.
* Las razas de vacas son dos: las suizas y las pasteurizadas.
* El día del Génesis estaba yo en mi casa…
* Jesucristo resucitó muchos enfermos.
* El epitafio es un poema corto y festivo.
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